august 2004: Everywhere everything you ever touched./ Cutting in won’t do it./ There’s nothing to it. /You were sorry that i was alone./ So sorry that you run away. /Putting it on me but you already knew it./oh…it never meant a thing: so be it!//

aprilie 2008: i can’t understand this at all/ i can’t pronounce this at all/ these are different matters/ these are uncertain feelings/ they should never be discussed/ you should keep them to yourself

(a curse while sleeping, a curse while trapt in one of those “us” old dirty dreams)

why did you come to me? what did you do to me?

|||

cand ascult piesa asta de la blonde redhead am asa un feeling de orgoliu al atasamentului de toate defectele & calitatile care ne fac insuportabili pentru o anumita categorie de oameni incompatibili cu noi, ca imi vine sa ma tratez cu genul ala de afectiune pe care le-o aratam animalutelor dragute ale altora, despre care nu stim nimic, fata de care pastram anumite rezerve care ne fac si mai sensibili la farmecul lor inocent & impenetrabil. adica ma gandesc la toate chestiile groaznice pe care oamenii le pot gandi unii despre altii si  la distanta necesara intre o admiratie de durata si omul careia i-o datorezi. niciodata nu ma voi insoti cu oameni pe care sa-i pot idolatriza. i can’t have them, thus i honor them.  o sa-i privesc din profil, intr-o sala semiobscura,  la cinema, o sa ma fac ca nu-i vad pe strada, incolaciti in jurul unei creaturi care e oarba la ce-nseamna sa fii de os zeiesc, o sa joc rolul de “i’m just like you, mr. pleaser”, astea sunt promisiuni & lucruri simple pe care le pot face pt mine insami. putina demnitate, ce naiba? asa ca e aproape ca si cand eu insami i-as uri pentru toate calitatile lor extraordinare. fete destepte, tipi sclipitori, posibili maestri de geniu… aproape ca dulciurile care te atrag mai putin decat faptul ca la vara vei purta marimea 36

btw, eu am 38 acum :d

sunt pe cale să scriu ceva tragistic. ceva ce poţi scrie numai când fundalul din spatele tău e una dintre acele tristeţi indicibile şi neobiectivabile, adică profund subiective, adică una dintre acele întunecimi cu statut incert, ca o tumoare despre care nu ştii încă dacă este malignă sau benignă. sunt pe cale să scriu ce se scrie atunci când eşti obligat să înfrunţi articularea fonică a unor realităţi pe care ai prefera să le ţii ascunse în stomac, să te zgârie, să te răscoleasca- exact cum e atunci când ţi-e rău şi te chinui din răsputeri să nu verşi pentru că ceea ce iese din tine are un gust insuportabil. mi-e dor, dor, dor – culmea!- de adolescenţa pe care aş fi putut-o avea şi de care n-am profitat. de teamă? da. din comoditate? da. din conformism? se prea poate. dintr-o asceză rebelă? cu siguranţă. din lehamite? mai degrabă din sindoromul specific vârstei “oricum-nu-asta-e-viaţa-adevărată”.

la sfârşitul unei zile în care n-am făcut nimic pot zice că ştiu cum o să mă simt la capătul unei vieţi în care n-am făcut nimic. nu sunt fatalistă, dar cum ajung în faţa tastelor, cum îmi vine să exoricizez toate spaimele pt. care – gest involuntar şi cretin- mă trezesc muşcând un colţ de plapumă noaptea. sau muşcându-mi buzele până le însângerez. în liceu n-aveam încă probleme care-ţi creează sentimentul de muchie pe care te mişti cu un gol de câteva sute de metri adâncime sub tine.
de ce e bine să-ţi fie teamă la vârsta asta?

de oamenii răi pe care nu-i poţi deosebi de cei buni. de cărţile proaste pe care le-nghiţi ca pe delicatese prea fancy ca să le-nţelegi. de bursa care nu-ţi acoperă nevoile extinse de-alungul unei luni întregi. de prietenii de care te înstrăinezi. de oamenii pentru care nu însemni nimic şi în care-ţi pui toate speranţele. de etichetele greşite. de etichetele care te recomandă drept un produs ratat. de faptul că s-ar putea să fii un eşec total. de relaţiile care-ncep bine şi se termină urât. de relaţiile pe care nu le vei uita. de următoarea obsesie. de următoarea mare dragoste care te va distruge (aşa zici tu). de bărbaţii frumoşi. de femeile foarte frumoase. de concurenţa neloială. de instabilitate. de clişee. de conservatorism. de rebeliune, într-o aceeaşi măsură. de prostul gust. de muzica neadecvată. de nostalgiile la vedere. de lipsa excentricităţii. de modelele pe care le urmezi fără să-ţi dai seama. de inluenţe proaste. de influenţe care nu duc nicăieri. de cum s-ar putea să nu faci ce-ţi place. de regres. de involuţie. de moartea năpraznică. de infertilitate. de boli venerice. de vânzătoarele pisăloage. de profii subiectivi. de cosmo girls.

când te-ntâlneşti cu toţi monştrii tăi absurzi e greu ca, din laşitate, să nu te racordezi la vreun sistem de valori în care nu crezi. de-aici oboseala şi frica. de aici nevoia de blog.

ăsta e sfârşitul demintăţii umane.

i know a ghost can walk through the wall/ yet i am just a girl still learning how to fall